‘பெற்றோர் வளர்ப்பில் அனைவருக்கும் பொருந்தக்கூடிய அணுகுமுறை இல்லை’: குழந்தைகளின் கலகத்தனமான நடத்தையை நிர்வகிப்பதற்கான உதவிக்குறிப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்கின்றனர் நிபுணர்கள்

இருப்பினும், பிரேம்நாத் தனது குழந்தையுடன் நன்றாக தொடர்பு கொள்ளவும், அவளுடைய முன்னோக்கைப் புரிந்துகொள்ளவும் போராடினார். ஆடை வடிவமைப்பாளரான ரேச்சல் ஜே அமிர்தராஜ், தனது குழந்தைகள் தன்னைக் கட்டுக்கடங்காமல் நிராகரிப்பதாகவும் உணர்ந்துள்ளார். “மூன்று குழந்தைகளுக்குத் தாயாக, எனது குழந்தைகள் தங்களுக்கு விதிக்கப்பட்ட விதிகளுக்கு எதிராக கிளர்ச்சி செய்வதையும், அவமரியாதையாக இருப்பது, கத்துவது மற்றும் அவர்களின் அறையை சுத்தமாக வைத்திருக்காமல் இருப்பதையும் நான் பார்த்திருக்கிறேன்,” என்று அவர் indianexpress.com இடம் கூறினார். ஆனால், இதை ஒரு கிளர்ச்சியாகப் பார்க்காமல், அமிர்தராஜ் நிலைமையைச் சமாளிக்க உதவியது, தன் குழந்தைகளின் நடத்தையை “அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே உறுதிப்படுத்திக் கொள்வதற்கும், அவர்களை நிலைநிறுத்துவதற்கும் ஒரு வழியாகப் பார்த்ததுதான். தனித்துவம்.”

அதுபோல, பெற்றோரோ குழந்தையோ ஓரங்கட்டப்பட்டதாக உணராமல், அவர்களின் எண்ணங்களும் கருத்துக்களும் ஒன்றுக்கொன்று முரண்படாத நிலையில், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் பரஸ்பர வழியில் தொடர்புகொள்வதற்கான சிறந்த வழி எது?

குழந்தைகளின் கிளர்ச்சி அவர்களின் சொந்த அடையாளத்தை வலியுறுத்துவதாகக் கருதலாம். (ஆதாரம்: ஃப்ரீபிக்)

பெற்றோருக்குரிய பயிற்சியாளரும் உளவியலாளருமான ஸ்வாதி மகாஜன், ஒரு அழைப்பிலிருந்து தான் ஒத்திவைக்கப்பட்டதாக வலியுறுத்துகிறார் குழந்தை “கிளர்ச்சி” ஏனெனில் அது அவர்கள் கடந்து செல்லும் ஒரு நிலை மற்றும் நிலையான தரம் அல்ல. “குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த சுதந்திரம் மற்றும் கட்டுப்பாட்டை விரும்பும் போது, ​​குறிப்பாக அவர்கள் தங்கள் அடையாளங்களை ஆராயும்போது, ​​கலகக்காரர்களாகத் தோன்றுகிறார்கள். இருப்பினும், ஒரு பெற்றோர் அல்லது பராமரிப்பாளர் என்ற முறையில், இந்தக் கலகம் பின்னர் ஒரு சராசரி குணாதிசயமாக மாறாமல் இருக்க, இந்த நிலைகளைக் கடந்து செல்ல அவர்களுக்கு உதவுவது எங்கள் பொறுப்பாகும்,” என்று அவர் கூறினார்.

ஆஞ்சல் நரங், ஒரு ஆலோசனை உளவியலாளர் ஒப்புக்கொள்கிறார், குழந்தைகளின் ‘கிளர்ச்சி கட்டம்’, குறிப்பாக டீனேஜர்களில், ஒரு “கட்டுக்கதை” என்று கூறினார். குழந்தைகள் தங்களால் முடியாத விஷயங்களை வார்த்தைகள் மூலம் தெரிவிக்க மட்டுமே கலகம் செய்கின்றனர். எரிக் எரிக்சனின் ‘உளவியல் வளர்ச்சிக் கோட்பாடு’ பற்றிக் குறிப்பிட்ட அவர், வளர்ச்சியின் வெவ்வேறு நிலைகளில், குழந்தைகள் வெவ்வேறு மோதல்களுக்குள் செல்கிறார்கள்; “சிறுவயதில் (2-3 வயது) அவர்களின் மோதல் ‘தன்னாட்சி vs சந்தேகம்’ மற்றும் இளமைப் பருவத்தில், அது ‘அடையாளம் மற்றும் பங்கு குழப்பம்’. எனவே, இந்த வயதில், அவர்கள் தங்கள் சுய அடையாளம், ஆளுமை, விருப்பு வெறுப்புகளை நிறுவ முயற்சிக்கின்றனர். இருப்பினும், இந்திய சமூகங்களில் பெற்றோருடன் உடன்படாதது கிளர்ச்சி என்று ஒரு அனுமானம் அதிகரித்து வருகிறது, இது தவறானது, ஏனெனில் குழந்தைகள் ஆரோக்கியமான முதிர்ந்த பெரியவர்களாக மாறுவதற்கு அவர்களின் சொந்த அடையாளத்தை ஆராய்வது முக்கியம், ”என்று அவர் indianexpress.com இடம் கூறினார்.

ஒரு குழந்தை வளரும்போது, ​​​​அவர்கள் பல்வேறு உணர்ச்சி, அறிவுசார் மற்றும் உடல் மாற்றங்களை அனுபவிப்பதாக நிபுணர்கள் சுட்டிக்காட்டுகின்றனர், இது தூண்டுதலின் அடிப்படையில் செயல்பட வழிவகுக்கிறது. எனவே, ஒரு பெற்றோராக, மோதல்கள் மற்றும் முடிவற்ற சண்டைகளைத் தடுக்க கிளர்ச்சியின் மூல காரணத்தைக் கற்றுக்கொள்வது கட்டாயமாகும்.

மேலும், மகாஜன் காரணத்தைப் புரிந்துகொள்வதற்கான எளிய வழியைப் பகிர்ந்துள்ளார் கிளர்ச்சி, “குழந்தைகள் தனித்தனி எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகள் கொண்ட தங்கள் சொந்த உயிரினங்கள். பெற்றோர்கள் அவர்களை உலகிற்கு கொண்டு வந்ததால், குழந்தைகளுக்கு அவர்களின் சொந்த தனித்துவம் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. எனவே, அவர்களின் கோரிக்கைகளுக்கும் தேவைகளுக்கும் இடையில் சமநிலையை ஏற்படுத்துவது இன்றியமையாததாகிறது. இதைச் செய்ய, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் கவலைகளை சரிபார்க்க வேண்டும். சில நடத்தைகளுக்கு அவர்களைக் குற்றம் சாட்டுவதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் ஏன் வருத்தப்படுகிறார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொண்டு, அவர்கள் என்ன உதவ முடியும் என்று அவர்களிடம் கேட்க வேண்டும், ”என்று அவர் மேலும் கூறினார், உங்கள் குழந்தைகளின் நலன்களில் ஈடுபடுவது பொதுவான காரணத்தைக் கண்டறிய மற்றொரு வழி மற்றும் அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது நல்லது.

உங்கள் குழந்தைகளின் ஆர்வத்தில் ஈடுபடுவது ஒரு பொதுவான காரணத்தைக் கண்டறிந்து அவர்களுடன் சிறந்த முறையில் இணைவதற்கான மற்றொரு வழியாகும். (ஆதாரம்: ஃப்ரீபிக்)

தனது குழந்தைகளுடன் இதேபோன்ற ஒன்றை முயற்சித்த அனுபவங்களைப் பகிர்ந்து கொண்ட அமிர்தராஜ், “முதலில் மற்றும் முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவர்கள் சொல்வதை அதிகம் கேட்பதுதான். அப்போதுதான் அவர்களின் ஆர்வங்கள் உங்களுக்குத் தெரியும் மற்றும் அவர்களின் உலகத்திற்கு அழைக்கப்படலாம். அனிம் தொடரான ​​நருடோவைப் பார்க்க என் குழந்தை விரும்புகிறது, அதனால் அவர்களுடன் நிகழ்ச்சியைப் பார்த்து ரசிக்க நேரம் ஒதுக்க முயற்சிக்கிறேன். இது ஒரு கட்டுவதற்கான முதல் படியாகும் வலுவான பிணைப்பு உங்கள் குழந்தைகளுடன்.” அதேபோல, பிரேம்நாத் தனது மகளின் நண்பர்களைச் சந்தித்து, புதிய ஹேர்கட் அல்லது “வினோதமான டாட்டூ” என அவள் விரும்பும் விஷயங்களைப் பாராட்ட முயற்சிக்கிறார்.

பெற்றோர்கள் தாங்களாகவே போராடும் மற்றொரு விஷயம், தங்கள் குழந்தைகளை அதிகமாக ஒழுங்குபடுத்துவது அல்லது இல்லை. “இரண்டு வகையான பெற்றோர்கள் உள்ளனர். பெற்றோர்களின் முதல் தொகுப்பு கட்டுப்பாட்டை இழப்பதை உணர்ந்து மிகவும் கண்டிப்பானது மற்றும் நிறைய விதிகள் மற்றும் ஒழுங்குமுறைகளை வைக்கிறது, மற்றொன்று, மோதலைத் தவிர்க்க அல்லது தங்கள் குழந்தைகளைத் தள்ளுவதைத் தடுக்க, அவர்கள் எதையும் செய்யாமல் விடுங்கள். கீழ்ப்படிதல் மற்றும் சுதந்திரத்திற்கு இடையில் சமநிலையை ஏற்படுத்துவது முக்கியம் என்று மகாஜன் கூறினார்.

நாம் நம் குழந்தைகளிடம் அதிக கீழ்ப்படிதலைத் தேடினால், அவர்கள் வளர்ச்சியை இழக்க நேரிடும் என்று மகாஜன் மேலும் கூறினார் பிரச்சனை தீர்க்கும் அல்லது தலைமைத்துவ திறன்கள். மறுபுறம், அதிக சுதந்திரம் கொடுக்கப்பட்ட குழந்தை வெளி உலகில் எப்படி செயல்பட வேண்டும் என்று தெரியாமல் வெறித்தனமாக ஓடும்.

ப்ரியா வஸ்னானி, மருத்துவ உளவியலாளர், ஃபோர்டிஸ் மருத்துவமனை, பன்னர்கட்டா சாலை, பெங்களூர், “முதலாவதாக, உங்கள் குழந்தையின் தேவைகள், பரஸ்பரம் மற்றும் அரவணைப்பு ஆகியவற்றில் இணக்கமாக இருத்தல் மற்றும் ஆதரவளிப்பது, இரண்டாவதாக, ஒழுங்கு முயற்சிகள், மேற்பார்வை மற்றும் இடையூறுகளை எதிர்கொள்ள விருப்பம். குழந்தை, விகிதாசாரமாக செய்யப்பட வேண்டும். இதை அவள் மேலும் சொன்னாள் குழந்தை வளர்ப்பு இந்த பாணியானது அதிகாரப்பூர்வமான பெற்றோர் வளர்ப்பு என்று அறியப்படுகிறது, மேலும் இது ஆரோக்கியமான மற்றும் பயனுள்ள பெற்றோருக்குரிய நுட்பமாகும், இது குழந்தைகளின் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் சரிபார்க்க உதவுகிறது, மேலும் அவர்களின் தன்னம்பிக்கையை அதிகரிக்கவும் சுய உருவத்தை உருவாக்கவும் உதவுகிறது.

இருப்பினும், சில கிளர்ச்சி நடத்தைகளை ஏற்படுத்தும் சில அடிப்படை தூண்டுதல்கள் இருக்கலாம் என்று நிபுணர்கள் சுட்டிக்காட்டுகின்றனர், பெற்றோர்கள் கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும். அவற்றைப் பட்டியலிட்ட மகாஜன், இவை அடங்கும் என்று கூறினார் கொடுமைப்படுத்துதல், குறைந்த சுயமரியாதை, சகாக்களின் அழுத்தம் அல்லது கவனத்தையும் ஒப்புதலையும் தேடுதல். ஒத்துக்கொண்டு, நரங் கூறினார், “உதாரணமாக, உங்கள் குழந்தை பள்ளியில் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டால், அவர்கள் சோகம் மற்றும் கோபத்தின் உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்று தெரியாமல் இருக்கலாம். அவர்கள் கிளர்ச்சி மூலம் இதை வெளிப்படுத்துவார்கள், ஏனெனில் ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டத்தில், ஒரு பெற்றோர் தங்கள் குழந்தையை பணிநீக்கம் செய்திருக்கலாம், இதனால் குழந்தை கோபத்தை உள்வாங்கியது மற்றும் பெற்றோரிடம் எதையும் நேரடியாகச் சொல்ல பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறது.

இத்தகைய சூழ்நிலையை நிர்வகிப்பதற்கு, செயின்ட் ஜான்ஸ் மருத்துவக் கல்லூரி மற்றும் மருத்துவமனையின் மனநல சமூகப் பணியின் விரிவுரையாளர் வசுந்தரா எஸ் நாயர், உங்கள் குழந்தையுடன் வாய்மொழியாகவும், வாய்மொழியாகவும் தொடர்பு கொள்ளுமாறு அறிவுறுத்தினார். “அவர்களின் நாள் எப்படி இருந்தது என்பதை அவர்களுடன் சரிபார்ப்பதும், அவர்களின் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதும், அவர்கள் விரும்புவதைப் பகிர்ந்து கொள்ள அவர்களுக்கு இடம் கொடுப்பதும் முக்கியம் – நல்லது அல்லது கெட்டது.”

பெற்றோருக்கு மிகவும் மதிப்புமிக்க கற்றல், அவர்களுக்கும் தங்கள் குழந்தைகளுக்கும் இடையில் எந்த வீழ்ச்சியும் இல்லாத இந்த மகிமைப்படுத்தப்பட்ட காலமாக பெற்றோரைப் பார்க்கக்கூடாது. “பெற்றோர் வளர்ப்பு மிகவும் சிக்கலானது மற்றும் எல்லாவற்றுக்கும் பொருந்தாது” என்று மகாஜன் கூறினார், ஒரு நல்ல பெற்றோரை உருவாக்குவதற்கான விதிமுறைகள் எதுவும் இல்லை. ஒவ்வொரு குழந்தை மற்றும் பெற்றோர் உறவு தனிப்பட்டது மற்றும் மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடக்கூடாது. சில நேரங்களில், மற்றவர்கள் பரிந்துரைக்கும் ஒரு மில்லியன் விஷயங்களைப் பின்பற்றுவதை விட உங்கள் உள்ளுணர்வைக் கேட்பது சிறந்தது.

அனைத்து சமீபத்திய பெற்றோருக்குரிய செய்திகளுக்கும், இந்தியன் எக்ஸ்பிரஸ் செயலியைப் பதிவிறக்கவும்.